Немного позитива не помешает)

интересно

Sat, 04 Apr 2009 18:34:24 GMT

Снова заблудилась в жж, хотела почитать кто что пишет за последнее время в итоге : заблудилась,залезла в какие-то настройки.... Блин) отсюда вывод нужно либо чаще пользоваться этой хренью,либо вообще забить на нее. Подумаю об этом если еще одна попытка провалится совсем.)

просто вспомнилось

Wed, 21 Jan 2009 09:33:03 GMT

Давненько)

Sat, 29 Nov 2008 16:18:35 GMT

Давненько я сюда не заглядывала) за это время пришла к окончательному вывооду,что жизнь отличная штука))

Sat, 24 May 2008 21:35:50 GMT

Sun, 25 Nov 2007 10:42:10 GMT

Тест для девушек! »»

слоник клевый))

Tue, 20 Nov 2007 20:18:07 GMT

Знакомства на Mail.ru

Возбуждаю ли я мужчин?
Твой результат: 103% возбуждения.
Богиня секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, мужчинам, о такой девушке остается только мечтать.
А кого возбуждаешь ты?

в общем,люблю этот сериал)

Tue, 20 Nov 2007 19:41:25 GMT

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»:



Проф.	Лила	Гермес	Бендер	Зойдберг	Фрай	Эми	Киф	Зепп



-4	9	10	4	-4	4	1	-7	-4

Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама».

Пройти тест.

а я им не верю!

Thu, 01 Nov 2007 19:56:25 GMT

Wed, 31 Oct 2007 19:23:07 GMT

БРЕД,НО ЗАБАВНО)

Sat, 29 Sep 2007 18:48:00 GMT

Вы - Картман!

Эй - вы Картман! Вы прирожденный лидер! Вы легко ведете людей за собой и создаете команду. Вы терпеть не можете неудачников. УВАЖАЙ МОЮ ВЛАСТЬ!!!

Стен

85 %

Кайл

70 %

Джимми

45 %

Твик

45 %

Тимми!

35 %

Кенни

35 %

Баттерс

25 %

Кто вы из мультсериала South Park?
All South Park

В кратце.

Wed, 29 Aug 2007 18:48:12 GMT

В общем,отдыхалось неплохо) Съездила в Свердловск,там впринципе не оч понравилось, теный страшный город цвета мокрого бетона. Затем съездила к бабушке в деревню,отдохнула на молоке и свежем воздухе. Вернувшись Москву чувство отдыха отвалилось. за 4 дня выжали по полной(((( В общем, мегаполис удручает. а так все неплохо)

А вот что происходило пока меня тут не было

Fri, 20 Jul 2007 11:10:55 GMT

В общем,рассказываю в кратце,что было.
Июнь был безнадежно потерян всвязи с сессией,к-рую я сдала и вышла на степуху)))
В начале июля приезжал младший двоюродный брат, правда всего лишь на сутки, но для него это все равно большое событие - первый раз в Москве.
на прошлой неделе приехал брат из Питера. Неплохо погуляли, я стала немного ориентироваться в Москве))) Это кстати,большой прогресс))) Вспомнила что акое Политех)) он оказывается оч даже немаленький) Побывали в Центральном музее вооруженных сил СССР... все неплохо,только там смотрительницы залов злые( А еще в Москве очень неплохие станции метр,как сказал братишка) Самое обидное,пожалуй,что не работали фонтаны всю прошлую неделю даже на ВДНХ((( Мотя уехал 17, фонтаны заработали 18. Вот блин! Зато я теперь знаю что такое монорельс! Это пустая трата денег! В общем все неплохо)))) 22 уеду в Свердловск, затем в Ульяновск. вернусь 25 авг.

решила вернуться

Fri, 20 Jul 2007 10:50:34 GMT

Расчитать стоимость своего трупа »»

скоро днюха)

Sat, 17 Mar 2007 15:54:34 GMT

Получи свой Поздравлятор

плохо.....

Wed, 14 Mar 2007 20:34:35 GMT

Какие же все злые!!!! неуже ли я такая же?! Как же хочется хоть капельку отличаться....... Мне плохо.....и даже очень.....Простите меня все,кого обидела.....Скорей всего,это было неспециально.....Навряд ли что-то буду писать в жж,да и вообще появляться,ибо не хочу портить все остальные позитивные записи..... Если кому нужна,вы знаете,где меня найти.

Уже не смешно.....

Sun, 11 Mar 2007 19:26:21 GMT

Такое чувство,что меня избили.....Ничего не сказала,ничего не услышала....Просто плохо. Похоже,мой оптимизм начал таять.....

Женщин поздравляли вчера,а сегодня.....

Fri, 09 Mar 2007 19:52:13 GMT

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!

Fri, 02 Mar 2007 10:41:25 GMT

Просто жизни....

Thu, 01 Mar 2007 20:40:37 GMT

Панки.
Панки заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами.

Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.

Гламуры тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят в шмотках от Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники - клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.

Реперы - чёрные.Если Вы видите репера и он не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би

айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.

Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым

Нашла злой сишок.....

Thu, 01 Mar 2007 20:18:53 GMT

ЕСЛИ:
Женщины носят чулки и колготки.
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.
40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто
ТО:
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
20% из них - голубые.
40% - любители водки.
30% из них - импотенты,
У 10 - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает 100%,
И ничего не имеем в остатке.

Уже не смешно(((

Thu, 01 Mar 2007 19:52:14 GMT

Конечно люди имеют свойство ошибаться....Но за степуху обидно.... Вместо моей законной 5 в журнал поставили 3......Обидно,Если не сказать большего....Теперь у всех степуха будет в марте.... у меня если и будет,после седняшних выяснений,то ток в апреле.....
я просто в шоке.....

Просто о жизни.

Sun, 25 Feb 2007 15:41:46 GMT

Интересное сравнение Италии с Европой. Думается,что Если заменить Италию на Россию смысл не изменится)
СМОТРИМ:
http://www.microgames.info/europeitaly-p-412.html

Смотрим!!!!

Sun, 25 Feb 2007 15:07:01 GMT

http://www.microgames.info/duet-p-401.html

Просто прикольная вещь)

Методы воспитания....

Sat, 24 Feb 2007 09:44:34 GMT

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление...
У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!
Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

Просто о жизни

Sat, 24 Feb 2007 09:35:55 GMT

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец- то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.